走在記憶和嚮往的雙向路途

書本一本接著一本的整齊排列著，只要一仰頭，就看的清清楚楚。多想在一個下午，一個寧靜的地方，翻著那些書頁。但是，只能在每次的抬頭後，無聲的嘆氣。因為懂得，所謂的優先順序。

但在接到一張白紙上的紅筆數字後，好失望，好憤怒。

厭惡讓她前晚失眠的人，毀了兩個月來的努力。

她總覺得她懂得的，懂得文字的力量，她說，她了解每個文字都有各自的感情與重量。

常常，她就只是癡癡的望著，或是隨意的敲打出幾個字元，每天若不和親愛的文字相處，就會難過的睡不著覺。如今，她渴望愛，但是又懼怕著，她是如此沒有信心，不是對愛人沒有信心，而是對自己被愛這件事沒有信心。她確信，她一定能付出足夠的愛情，甚至於她自己，她就是這樣傻的一個人，知道即使沒有結果或者會傷心，還是願意一直等一直陷一直活在自己的世界中的人。但她真的害怕，因為她有自覺，她是如何謊言自己又不能完全欺瞞。

她是寧願相信，也不願有天答案坦白的揭開，戳破她自己圓的謊。她情願沒有任何的回報，只是靜靜的，站在原地看著，一切的一切的一切變化，她期望自己永遠站在那裡，而那些的一切也都隨她站在哪裡，但是不行，他們都會走開，讓她找不著。

由於電腦送修的關係，我可能很久沒辦法上網，如果看見我在線上，大概是好心的小班借我電腦讓我上網吧。

基於此原因，我就來更新一下我的網誌。

我每天都很忙，我真這樣覺得。什麼大學生活HAPPY HAPPY諸如此類的，都騙人的啦。但是我真的很喜歡靜態生活，所以，宿舍、圖書館和教室是我最常出沒的地方。然後FACEBOOK或MSN是每天必需XD。

今天大學中文課討論了蔡康永的〈值得〉。

其實我感觸很深，也看的懂他想表現什麼，有時候，默默的想與過去的自己對話，也許是為了懷念及回憶，也許是為了過去而追悔存有遺憾，更多我覺得，是要找到一種，讓自己有對未來的路有走下去的信心。蔡康永設定「寶寶」和他說話，如同，我有時也會想寫信，寫給Allemande，然後又將信收回抽屜。我必須去思考，而且是透過文字，去思索意義及反省自己、檢討行為、享受感覺，也常會為小事覺得有趣。

「小時後的我，並沒有因此覺得接下去的人生好像會很複雜，反而興味盎然地翻著這些人認真寫下來的話，想像著各式各樣的人生。」蔡康永寫道。

其實只是想找一個人可以說說話，但根本無法坦誠。

很羨慕有人如此大聲地宣稱自己的醜陋，這就是我總是被書本吸引的地方。為什麼在那樣虛構的世界中，運用文字的排列，就能排列出比真實更顯真實的世界，說不定只有我這樣認為。他們這些作家，總是試著揭露人們拼命隱藏的部分。我們都太被制約了，太想去符合社會的框框，把自己丟入框框，然後隨波逐流。

是不夠獨立，不安全感纏繞在任何地方。

雖然不會因想家而哭，但是有時卻會思念，思念些什麼呢？其實我比較喜歡有自己的隱私，而且有奇怪的脾氣，又悶騷，對很多事情都看不過去，卻又缺乏大聲指責的勇氣，導致抑鬱在心中，卻又會讓氣氛感到尷尬。其實，了解自己很難，了解別人更難，世界上似乎沒有一件事情是容易的，也沒有隨自己想怎麼做就怎麼做的瀟灑可發揮之處。最近我認識很多人。如同花花說的，一直在認識別人，會很沒有安全感，而且和別人住在一起，也沒有自己的空間。當室友回家時，或房間只有自己一人，是回家的感覺。

きょうはわたしのたんじょびです。
終於等到了，妄想很久的18歲生日。沒錯，8月27日，陸某18歲了。

說實在，也沒有很期待，只是每年到了生日時才有一點點興奮。今年我的生日蛋糕是我的最愛提拉米蘇唷。18歲事實上不過是某個平凡的一天，對這天生日的人而言其實亦是。人們總是很喜歡找個節日來界定或希冀某些事情，像是每年的1月1日，大家都會倒數新的一年放放煙火，期望下一年會更好。